[Terminé] I dont't recognize you anymore

« Bon…c’est pas vraiment bon signe, non ? »
« Ouais. Passe-moi la clé à douille, ‘Berto. »
« Tu comptes faire quoi ? »
« Pfff…rien. Je sais pas…rien, y a rien à faire. »

Je reportais mon attention sur le moteur de cette vieille Ford Mustang. Je glissais mes doigts, sales, pleins d’huile et de poussière sous le bloc moteur pour y resserrer un boulon, le dernier. Je n’avais rien d’autre à ajouter, je n’avais même pas réellement envie de parler avec Roberto, de lui faire part de mon état d’esprit, de ce que j’avais en tête. Il devait s’en douter d’ailleurs car, lui qui était habituellement si jovial et enclin à me taquiner ne prononça plus un mot. Je l’entendis simplement lâcher un ok de circonstances, s’approcher de moi pour me tapoter l’épaule et quitter le garage.

« À plus hermano. »

Lança simplement Roberto en refermant la porte derrière lui. Je lui adressais un simple mouvement du menton, aucun mot ne sortit de ma bouche. C’était le troisième jour, le troisième long jour depuis que j’avais parlé à Jean, depuis que je m’étais totalement livré sur mes erreurs, sur ce qui m’avait trop longtemps hanté. Sur les raisons pour lesquelles j’avais agi de la sorte avec elle. Depuis, plus rien, aucune nouvelle et je n’avais pas recroisé Jean, ni Katie d’ailleurs.
En même temps, je n’avais fait aucun effort pour me montrer. Je m’étais enfermé dans le travail, dans les occupations que j’avais ici au manoir. Fixer des affiches, réparer une machine à laver défaillante, remettre en état de marche l’une des tondeuses en prévision du printemps, revoir une partie du réseau électrique dans la cuisine et m’atteler aux réparations sur cette voiture, ma voiture. J’avais toujours rêvé de cette caisse, de cette Mustang de ’67 et pourtant, je n’éprouvais pas la moindre émotion alors que mes mains étaient plongées dans ses entrailles. Elle fonctionnait, elle ronronnait même et il fut un temps où j’aurais adoré grimper dedans, rouler à une vitesse folle. Il fut un temps oui.

Me redressant, j’essuyais mes mains sur ce vieux t-shirt qui, à une époque avait été gris. Aujourd’hui, il était marqué de traces d’huiles là où mes mains avaient trainées. Je jetais la clé à douille dans la caisse outils à quelques pas de moi, au moment où la porte du garage s’ouvrait de nouveau. Attrapant le capot de la Mustang pour le refermer, je m’apprêtais à dire à Roberto que ce n’était pas la peine d’insister, que je n’avais pas envie de parler. Pas aujourd’hui. « Scott ! ». Clairement, ce n’était pas Roberto.
Possible que mon cœur ait manqué un battement lorsque cette voix résonna dans le garage, dans mes entrailles. Sauf qu’encore une fois, avec elle, ce n’était pas ce à quoi je m’attendais. Il y avait de la colère, de la rancœur, quelque chose de menaçant dans ce ton, quelque chose qui n’augurait rien de bon. « T’es vraiment malade ! Qu’est-ce qui ne tourne pas rond chez toi ? » Quoi ? Mes sourcils se froncèrent, mon expression se ferma alors que je trouvais finalement le courage, tout en claquant le capot, de me retourner et d’affronter la tempête.

« Quoi ? », lançais-je, complètement perdu face à ses propos.
« Tu as menacé une élève, non mais tu réalises ta connerie ? »
« J’ai mena…j’ai quoi ? », répétais-je, l’incrédulité déformant mon visage.
« Tu es un X-men, tu imagines si demain quelqu'un l'apprend ici ? Tu nous représentes tous, tu représentes l’Institut, tu représentes Raven, tu représentes mon père ! »
« Putain…j’hallucine. », grommelais-je en me mordant de rage la lèvre inférieur.
« Que ce soit bien clair, Scott, si j’apprends que tu menaces encore un élève, je te donnerai une vraie raison d’avoir peur de moi. »

J’allais répliquer mais me retins. Au lieu de cela, je passais une main sur mon visage, y laissant certainement quelques traces d’huile, essayant vainement de contenir cette colère que je sentais monter face aux accusations, aux menaces de Jean. Cette Katie était la pire pourriture possible, la pire bordel. Je comprenais, les planètes étaient entrain de s’aligner et mon cerveau en arrivait déjà à la conclusion. Katie lui avait raconté sa version de notre joute verbale, une version complètement erronée dans laquelle elle se positionnait en victime. De cette manière, elle obtenait ce qu’elle voulait et éloignait définitivement Jean de ma personne.
Je me contenais, je retenais cette envie oppressante et probablement libératrice de quitter le garage, de trouver Hastings et de lui montrer à quoi ressemblaient de véritables menaces. J’avais une soudaine envie de la prendre entre quatre yeux et de lui flanquer la peur de sa vie, de lui faire comprendre qui était Scott Summers, qui j’étais vraiment et qu’il ne valait mieux pas jouer avec ça. Était-ce raisonnable ? Non. Comme l’avait si bien souligné Jean, je représentais quelque chose ici au manoir, que ce soit auprès des étudiants ou de manière plus générale.

« Wow. Je l’avais pas vu venir celle-là. », marmonnais-je plus pour moi que Jean. « C’est Katie, hein ? », ajoutais-je enfin à l’adresse de la jeune femme, croisant finalement son regard…bourré de colère. « Soit. Tu sais quoi ? J’ai même pas envie de me perdre en explications inutiles. Si tu crois que c’est la vérité, si elle a été suffisamment convaincante…et bien soit, qu’il en soit ainsi. »

J’avais ajouté cela en me détournant de Jean, comme s’il s’agissait d’une fin de discussion pour moi. Comme je lui avais dit la dernière, quoi qui puisse sortir de sa bouche, je l’acceptais. Quitte à encore une fois passer pour le méchant de l’histoire, pour le type que tout le monde allait détester, à tort pour le coup, mais tant pis. J’avais les épaules solides, le dos large et le mental que je m’étais construit me permettraient d’endurer, de tenir ce rôle aussi longtemps qu’il le faudrait. Je ramassais donc la caisse à outils et allait la déposer avec une autre, dans un coin du garage.
Faisant cela et lâchant lourdement l’objet au sol, mon esprit se focalisa un instant sur cet échange houleux, ce cinquante/cinquante avec Katie, elle m’avait autant menacé que moi. Je repensais aussi à ces mots échangés avec Jean, à l’amour que je lui avais toujours porté, à cette manière que j’avais eu de m’ouvrir entièrement à elle pour qu’elle comprenne. Je pensais à Alex, à tout ce que nous avions vécu ensemble, à ce que nous aurions pu encore vivre. Et Jean, encore Jean, toujours Jean. Non, j’avais vraiment fait tout ça pour baisser les bras les maintenant ?

« Non. », murmurais-je en réfutant cette possibilité d’abandonner.

Terminant d’essuyer mes mains sur un vieux morceau de tissus, je jetais ce-dernier sur l’établi en me retournant afin de me diriger vers Jean, d’un pas décidé, vif. J’allais me planter en face d’elle, presque contre elle. Sans lui laisser le temps de réfléchir, ou de dire quoi que ce soit, j’attrapais ses mains et les posais sur mes tempes, tout en plongeant mon regard dans le sien.

« Vas-y, Jean. Dis-moi ce que tu vois. Dis-moi à quoi je pense, dis-moi ce que j’ai fait. Vas-y. ».

Ma première réaction, suite à cette soudaine apparition de Jean, suite à ce qu’elle venait de me dire, face à ce ton qu’elle employait aurait été de me murer dans le silence. Ne pas répondre, non pas parce que je n’en avais pas envie, mais parce que je n’avais pas à me justifier. Je n’avais pas à mes justifier mes actes. J’étais moi-même, droit dans mes bottes et j’agissais comme j’en avais envie. Ma première réaction aurait été de ne rien dire et de quitter ce garage pour aller rendre une petite visite à Hastings. Peu importait où elle se trouvait, je l’en aurais sorti par la force s’il le fallait et je l’aurais réellement menacé. Je lui aurais fait comprendre qui j’étais, que j’étais Scott Putain de Summers et qu’on ne déconnait pas avec moi.
Personne ne me prenait pour un con, personne ne me menaçait et se cachait derrière une réaction justifiée. Encore moins elle, encore moins cette petite merde qui essayait de me faire passer pour le méchant de l’histoire. J’aurais peut-être même dû ne pas prendre ces quelques secondes pour réfléchir, claquer mon meilleur demi-tour et agir comme mes tripes me l’avaient hurlé. Mais il y avait un paramètre dans cette ridicule histoire qui me poussait à mesurer mes actes et mes propos, un paramètre qui était en colère contre moi –encore et, que je ne voulais pas blesser à nouveau.

Alors que j’avais fait le lien entre ses accusations et Katie, alors que je comprenais plutôt rapidement ce qui m’arrivait, je fulminais. J’avais cette furieuse envie de toute exploser, de crier ma haine de cette gamine et de me faire justice. Mais toutes ces envies n’étaient rien face à ce que Jean me faisait subir. J’aurais pu refuser d’être moi-même pour elle, j’aurais pu m’effacer à jamais pour elle. Alors, face à tous ces propos, je me contentais d’encaisser. J’en étais capable, je savais prendre sur moi lorsque c’était nécessaire. Même si lorsqu’il s’agit de la femme que j’aimais, c’était soudainement plus difficile.
Son ton était dur, rude et ses mots fusaient, étaient cinglants. C’était excessivement difficile d’entendre ses remarques, de l’entendre réagir à ce que je tentais de lui expliquer, surtout de la manière dont elle le faisait. Comme lorsque j’avais été la voir quelques jours auparavant, elle me renvoyait cette impression qu’il n’y avait jamais rien eu entre nous, qu’elle n’était juste qu’un bloc de glace prêt à s’effondrer sur moi.

« J’ai vu dans l’esprit de Katie. »
« C’est faux, c’est faux et tu le sais aussi bien que moi. »

J’étais à deux doigts de dégoupiller. Son regard froid, glacé, gelait mon âme et j’avais bien du mal à le supporter, à supporter cette manière qu’elle avait de me regarder. J’essayais de mon mieux, de toutes mes forces de garder le contrôle sur mes émotions et alors qu’elle reprenait la parole, pour de nouveau m’accuser, je relâchais ses mains, à regret car le contact de sa peau me manquait.

« Tu ne l’as pas menacée d’utiliser tes pouvoirs sur elle, tu vas me dire ? Est-ce que je peux vraiment aller voir dans ton esprit, dans ce cas ? Tu me jures que je n’y trouverai pas cette menace ? »
« Raah, bordel ! »

J’avais grommelé ces quelques mots en tournant les talons afin de m’éloigner de quelques pas. J’étais entrain de perdre le contrôle sur ces émotions qui me rongeaient, sur ce qu’elle me faisait ressentir et sur cette putain d’histoire qui me faisait définitivement perdre Jean. Parce que c’était l’impression que j’avais. Elle n’était pas venue comme une porteuse d’espoir, pour me dire qu’il y avait une chance entre nous. Elle était venue pour protéger aveuglement son amie, pas pour moi. Je plongeais mon visage entre mes mains, dépité, anéanti même.
Elle me renvoyait cette idée, cette sensation que quoi que je dise, quoi je fasse, c’était perdu d’avance. Elle me donnait cette impression d’être impuissant, de n’être qu’une marionnette du destin et de pouvoir seulement être spectateur de sa décision. Cela me rendait fou, me donnait envie de tout casser dans ce garage, de partir d’ici et de tout abandonner.

« Qu’est-ce que tu veux que je dise, Jean ? Hein ? Qu’est-ce que tu veux que je dise ? », demandais-je en me retournant vivement afin de l’affronter à nouveau. « Dis-moi ce que tu veux entendre, vas-y. C’est quoi l’objectif de tout ça ? C’est quoi l’objectif de Katie ? Tu sais quoi, je vais te le dire. Hastings est une petite pourriture, mais elle t’aime. Sauf qu’elle t’aime tellement qu’elle  veut te garder que pour elle, elle ne veut pas te partager…et encore moins avec un petit connard égoïste au cerveau étriqué. C’est ce qu’elle m’a dit, mais je suppose que tu le savais déjà hein, vu que tu as regardé dans son esprit. »

Les mots étaient durs, comme le ton employé. Moi aussi je l’aimais, beaucoup plus que Hastings, mais ce n’était pas un concours. De toute manière, j’étais perdant. Quoi que je dise, j’étais perdant. J’étais celui qui avait rejeté de Jean, qui lui avait menti et qui l’avait fait souffrir, point. Il n’y avait rien d’autre à ajouter, dans tous les cas, j’aurais toujours eu tort. Même dans cette histoire ridicule, j’avais probablement tort. Je n’aurais pas dû réagir de cette manière, répondre à ses provocations, rentrer dans le jeu de Katie. J’aurais juste dû fermer ma gueule et encaisser, mais lorsqu’il s’agissait de Jean…c’était toujours la même excuse.
Après avoir les cents pas dans la pièce, j’allais finalement m’adosser à la voiture et croisais les bras sur mon torse. Je soupirais longuement, prenant conscience que tout cela, tout ce qui était entrain de se dérouler là, maintenant, était absolument hors de mon contrôle et prenait des proportions qui me dépassaient. Il était donc temps de faire preuve de résilience, de faire ce que tout le monde attendait de moi.

« J’irai voir le Professeur dans la journée, je lui expliquerai et je partirai. », lâchais-je en fixant Jean. Ce n’était pas une complainte, ni une manière de la forcer à me retenir, c’était juste la bonne chose à faire, j’étais après le réaliser. « Je… »

Je t’aime Jean et je ne veux pas partir. Voilà ce qui resta bloqué dans ma gorge. Je ne voulais pas baisser les bras, ça ne me ressemblait pas mais, cette histoire avec Katie, ce qu’elle impliquait, lui donnait la dimension de cette fameuse goutte d’eau qui faisait tout déborder. C’était trop, même pour moi. Jean pourrait lui dire qu’elle avait gagné, qu’elle avait réussi à me mettre à terre là où d’autres s’étaient évertué d’essayer. Et je ne voulais pas déballer à nouveau mes sentiments, lui dire ce que je ressentais pour elle et à quel point elle me manquait. À quel point, là, j’avais envie de la serrer dans mes bras, de sentir ses cheveux caresser ma peau, de m’imprégner de son parfum et sentir la chaleur de son corps contre le mien. Je ne voulais pas lui faire subir cela dans son indécision, pas après tout ce que j’avais fait.

« Rien. Laisse tomber. », dis-je en baissant les yeux et en soupirant longuement. Katie un, Scott zéro.  

« Je ne te reconnais plus… »

Ça, c’était une gifle verbale. Et je l’encaissais très mal. Elle aurait pu me mettre une vraie claque, frapper mon visage avec sa main que ça n’aurait pas été pire. C’était l’effet que je ressentais et alors qu’elle avait prononcé ces mots, ma mâchoire s’était brusquement crispée, mes dents s’étaient entrechoquées, serrées si fort qu’elles auraient pu en éclater. Mes poings s’étaient fermés, mes ongles avaient pénétré la chair de mes paumes, y laissant des marques suffisamment profonde pour qu’un semblant de douleur m’alerte de ce que je faisais. Sa voix avait été comme une morsure doucereuse qui était venue instiller le froid dans mon cœur blessé. Elle avait raison.
Je ne pouvais pas le nier car moi-même, je ne me reconnaissais plus. J’étais devenu l’ombre de l’homme que j’avais un jour été, une silhouette floue de ce que j’aurais dû être. Il n’était même pas question de peine ou de douleur, par rapport à tous ces événements qui m’avaient changé à jamais. Non, tout n’était que colère, parce que c’était tout ce qu’il me restait pour me protéger. Et ce fût cette colère qui me force à reprendre la parole, à cracher ces mots que je ne pensais pas mais qui faisaient partie intégrante de mon mécanisme de défense.

« Ce n’est qu’une enfant…Elle est plus jeune que nous, elle réagit avec impulsivité, et je t’accorde totalement le fait qu’elle n’avait pas à te manquer de respect mais… Scott… Tu as menacé de la tuer... »

Et s’il avait fallu franchir ce cap, s’il avait fallu que je dépasse cette limite et que je tue pour récupérer Jean, je l’aurais fait sans une once d’hésitation. Si j’avais eu la certitude à cet instant que prendre une vie me permettrait d’avoir cette chance, je l’aurais prélevé. Voilà où j’en étais rendu, voilà où mon esprit étriqué divaguait. Je délirais complètement et je n’en avais même pas conscience. Je pensais à des extrêmes que je n’aurais jamais osé imaginer, avant.

« Je l’ai vue, elle est morte de peur. Nous sommes là pour les protéger, c’est notre rôle… »

Ce n’était pas moi bordel, ce n’était pas moi. Ce n’était pas ce que j’étais fondamentalement, ce que j’étais censé représenter, inspirer. J’étais là, je tenais ce rôle pour fédérer, pour encourage et non pour épandre la peur. J’avais menacé une gamine, une gamine putain, d’utiliser mon pouvoir contre elle. Je ne savais même pas comment justifier une telle menace, comment la digérer alors que je prenais lentement la mesure de ce que cela représentait, de ce que le Professeur dirait s’il en avait vent. Je ne voulais pas devenir un danger, une menace pour les autres et pourtant, la réalité me prouvait que je faisais tout l’inverse. Voilà pourquoi j’envisageais subitement de tout abandonner, de simplement partir et de me faire oublier.
Sur l’instant, ça ne me paraissait pas si mauvais…même loin d’être déconnant pour être totalement transparent. Même si, comme Jean le soulignait, cet institut, les X-Men étaient ma famille. La seule qu’il me restait tout du moins, une famille par défaut. Même ça, je n’arrivais plus à y croire. J’avais beau avoir tous mes amis ici, rien n’avait de sens sans elle. C’était cette évidence qui me démontait le plus, me rendre compte que j’étais totalement dépendant d’elle et que je n’arrivais pas à passer outre.

« Je sens tellement de colère en toi… »
« Peut-être parce que c’est tout ce qu’il me reste. »

À mesure que ces mots avaient franchis la barrière de mes lèvres, ma voix s’était brisée, éteinte. Jean s’approchait de moi et en faisant cela, elle me donnait l’impression d’écarter cette colère, de la brûler de sa présence incandescente.

« Tu ne vois pas que cette colère est en train de t’empoisonner ? L’homme que j’ai connu, celui qui a combattu pour sauver tous ces innocents, l’homme qui voulait faire le bien pour suivre le chemin de son frère, l’homme… Celui que j’avais choisi, qui était bon, généreux, emplit de bienveillance, où est-il ? »
« Une partie de moi est morte avec Alex…L’autre…ce n’est pas moi, ce n’est pas ce que je veux être… »
« Il va falloir que je placarde des affiches pour le retrouver, tu penses ? »

Dans mon comportement égoïste, dans ces obscures pensées qui brouillaient la manière que j’avais de percevoir mon environnement, je n’avais pas remarqué. Je n’avais pas remarqué qu’elle s’était autant approché de moi et cette réalité me frappa alors qu’elle avait murmuré cette dernière phrase. Mes bras croisés sur mon torse retombèrent lourdement de part et d’autre de mon corps. Je relevais un instant les yeux, trouvant le courage d’affronter ce regard bleuté qui transperçait littéralement mon âme. Le conflit qui m’animait devait pouvoir se lire sur mon visage alors que mes yeux la détaillaient, définissaient les contours de ses lèvres charnues.

« Ça n’a pas de sens sans toi, Jean. »

Là aussi, il m’avait fallu un incommensurable courage pour murmurer ces quelques mots, pour accepter de m’ouvrir à nouveau à elle. Je n’avais pas peur de lui dire ce que je ressentais, je n’étais pas effrayé à l’idée de tomber à nouveau pour elle, de m’écraser et d’accepter sa sentence. C’était pour ce moment, pour cet instant que j’avais fait tout cela, je le réalisais enfin. Mon regard accrocha à nouveau le sien et, aimanté par cette présence magnétique mon front vint lentement, doucement s’apposer contre le sien. La pointe de mon nez caressa délicatement la sienne.

« Je ne veux pas vivre sans toi, je ne peux pas. », murmurais-je de nouveau alors que mes mains se glissaient imperceptiblement sur ses hanches.

J’aurais presque pu sentir, entendre son cœur battre près du mien qui, manquait de trop nombreux battements. Mon estomac se serrait, mes tripes hurlaient et ma gorge se nouait dangereusement. Même mes doigts se faisaient tremblants. J’avais lutté contre ces émotions quelques jours auparavant mais là, je ne pouvais pas. Je me sentais irrémédiablement attiré, magnétisé, hypnotisé par sa beauté, l’aura quelle dégageait.

« Ça me tue Jean…Ça me tue de voir ce que je suis devenu parce que…parce que j’ai été incapable d’être honnête avec toi… », continuais-je dans un souffle alors que ma main droite était lentement venue épouser la forme de son cou, à la base de sa mâchoire et que mon pouce caressait sa joue. « Et si…et si ça ne fonctionne plus, qu’il n’y a plus de nous…j’espère que dans un autre univers, ce sera toujours toi et moi à la fin. J’espère qu’ailleurs, il y aura toujours un nous, dans chaque monde, dans chaque histoire. »

Et je prenais finalement ce risque que ma vie, que nos vies puissent basculer à nouveau parce que j’en avais pleinement conscience, je n’étais rien sans Jean Grey. Alors, je me penchais un peu plus, toujours perdu, rivé à ses yeux et je pouvais sentir son souffle sur mon visage, sentir cet air tiède embuer mes lèvres. Jamais sa beauté ne m'avait autant captivé qu'en cet instant. Doucement, comme pour mieux lui laisser le choix de me repousser, de me briser, j’allais quérir ses lèvres. Je l’embrassais avec tout le désespoir qui rongeait mon âme meurtrie, toute cette peine enfouie après l’avoir lâchement abandonnée et dans ce baiser, il y avait toujours cette partie égoïste qui me poussait à en profiter, peut-être pour la dernière fois.      

Ce n’était pas un mensonge, j’avais parfaitement conscience de cet aveu, de ce qu’il impliquait. Je ne voulais pas lui mettre la pression, la forcer à croire qu’elle n’avait pas le choix face à mes mots. Je ne voulais pas qu’elle croit que j’étais après chercher des excuses, des justifications à mon comportement car c’était faux. Même si c’était mal, je savais ce que je faisais et je l’assumais. J’étais au fait que j’étais sur une pente glissante et que je la dévalais à une vitesse affolante. J’avais peur de ce que j’étais devenu, de ce monstre de colère. Le pire était que cette émotion n’avait pas de cible extérieure, le seul visé, c’était moi. Je ne cherchais pas de coupable, j’étais désigné. Ce n’était pas de sa faute si j’étais rongé de l’intérieur, ce n’était pas la perte d’Alex, ce n’était pas d’avoir voyagé dans le temps. C’était moi, juste moi.
Malgré cela, malgré ce qu’impliquait ce moi, j’étais lucide quant à ma situation, quant à ce que je vivais, ce que je ressentais. Ça n’avait pas de sens sans elle, ma vie n’avait pas de sens sans elle. C’était un fait. C’était la raison pour laquelle j’avais envisagé de tout plaquer, de tout envoyer paitre et d’abandonner. Alors oui, j’aurais pu partir de ce manoir, quitter les X-Men et simplement disparaitre.

J’avais passé une bonne partie de mon enfance en Alaska et j’avais toujours voulu y retourner. Même si j’y avais vécu avec mes parents, avec Alex, j’avais aimé le sentiment de solitude que j’avais découvert dans cet état. Je me souvenais encore de ce que j’avais ressenti la première fois que mon père m’avait emmené à Eklutna Lake. Jamais de ma vie je ne m’étais senti aussi seul au monde et aussi complet à la fois. Je me souvenais de la sensation des graviers sous mes chaussures, de l’air frais du matin qui était venu caresser mon visage juvénile. Je me souvenais de ce paysage magnifique, de ce lac cerclé de montagnes. Je me souvenais des forêts à leurs pieds, des nuages qui faisaient disparaitre leurs sommets. Je revoyais ce panorama comme si c’était hier, comme si j’y étais encore, comme si cette plénitude m’envahissait à nouveau.
Et c’était peut-être le cas alors que je posais mon front contre celui de Jean. Je ne pouvais pas être plus honnête avec elle, autant dans mes gestes que dans mes paroles. Elle me manquait terriblement et je m’en rendais encore plus compte maintenant qu’elle était aussi proche. Je pouvais sentir sa peau si fraiche contre la mienne, je pouvais sentir son corps vibrer sous mes mains, la peau de son cou se tendre sous ma paume. Elle me manquait au point que mon cœur se serrait, ses battements se faisant erratiques, imprécis.

Sentir ses mains sur mes épaules, même si elle ne me regardait pas, déceler une pression au niveau de ma nuque alors que ses mains se joignaient dessus, c’était tout ce dont j’avais rêvé…tout ce qui me manquait pour continuer, pour rester. J’avais besoin de cette raison, de trouver l’aboutissement de ma quête et finalement, maintenant qu’elle était aussi près de moi et que nous pouvions enfin partager un contact physique, l’issue de cette quête n’avait plus vraiment d’importance. Qu’elle m’accorde cette chance ou non n’était plus ma priorité car je pourrais au moins partir avec ce souvenir d’elle, cette réminiscence de ce moment, de cet instant qui était l’illustration parfaite de l’amour que j’avais pour elle.

« Je crois que tu te trompes…
-Non. Il n’y pas une journée, pas une sans que je pense à ce que je t’ai fait subir, Jean. Et ça me tue d’être aujourd’hui conscient que j’aurais dû agir autrement. »

Là aussi, ce n’était que la réalité des choses. Il y avait bien évidemment d’autres raisons à cette colère sous-jacente et pourtant si prompt à exploser, mais c’était ce moment passé qui surdominait. Cet instant précis où j’avais été le pire des cons, le dernier des abrutis et que j’avais agis par égoïsme, purement et simplement. Ce qui était le plus dur à digérer dans cette histoire, au-delà de cette distance entre Jean et moi, c’était de savoir que si je lui avais parlé de mes problèmes, de mon ressenti, nous n’en serions pas là aujourd’hui.
Et pourtant, il y eu d’abord ce sourire qui éclaira son visage, qui lui redonna cet air candide, cette expression qui la rendait encore plus belle qu’elle ne l’était. Et ce baiser que j’avais engagé, que j’avais souhaité, désiré durant de longs et interminables mois. Alors que mes lèvres avaient rencontré les siennes, j’étais pétrifié, tremblants comme si c’était la première fois.

Et c’était tout comme. C’était comme découvrir ses lèvres charnues, douces et dont la couleur tranchait tant avec son teint. Soudainement, je n’étais plus le même homme, j’avais la sensation de la retrouvée comme…comme à l’époque, lorsque nous étions réellement jeunes et que nous avions échangé ce premier baiser. C’était exactement pareil. Paradoxalement, mon cœur s’accélérait, menaçait de bondir hors de ma cage thoracique. C’était comme si ses martèlements pouvaient s’entendre à travers la pièce, comme si les échos de ses pulsations résonnaient dans notre environnement. Je pouvais le sentir battre mes temps, battre la pulpe de mes doigts. C’était grisant, enivrant de pouvoir retrouver la femme que je n’avais jamais cessé d’aimer. C’était magnétique, capiteux et d’une exaltation hors du commun d’avoir finalement le privilège de sentir cette main pateline passer dans mes cheveux.
Puis le vide, l’abandon, le silence. Ma bouche était restée entrouverte alors que mes yeux s’ouvraient pour la voir s’éloigner de quelques pas. Ma gorge se serra et je peinais à avaler ma salive. Je ne cherchais pas à comprendre pourquoi, je le comprenais, je savais. C’était une évidence et je ne pouvais pas la blâmer, je ne pouvais pas lui en tenir rigueur.

« Désolée, je…
-Jean, non. »

J’avais murmuré cela dans l’empressement, dans la hâte la plus totale de combler cette distance qu’elle avait instauré entre nous. Mes mains s’étaient alors précipitées pour rejoindre les siennes, pour les capturer, pour qu’elle reste près de moi. Il ne fallait pas qu’elle parte, il ne fallait pas que tout s’arrête maintenant, surtout pas. Jamais.

« Je…je comprends ce que tu ressens, ce que tu penses…enfin je crois. », commençais-je fébrilement en caressant le revers de sa main avec mon pouce. « Je ne vais pas te faire de promesse pour que tu restes, pour que l’on continue ou recommence tous les deux. Ca ne changerait rien à ce qui est fait et…et tu ne me croirais pas. », repris-je en serrant doucement ses mains et en cherchant son regard. « Ce n’est pas à toi de t’excuser, c’est mon rôle. Et si je dois le faire jusqu’à la fin de mes jours, dans le seul espoir de pouvoir te retrouver, je le ferai Jean. », avouais-je dans un souffle en comblant avec mon corps les derniers centimètres qui nous séparaient. « Reste, s’il te plait… »    

Quelque part, Jean n’avait pas tort mais je n’étais pas encore prêt à le reconnaitre. La comparaison avec le Phenix, toutes proportions gardées était juste. Et c’était la raison même pour laquelle je n’avais pas répondu, j’étais resté silencieux. Non pas parce que ses propos étaient exacts, mais parce qu’elle m’avait fait prendre conscience que ma vision des choses était unilatérale. Ça aussi, ça ne me ressemblait pas, ce n’était pas moi. J’avais de plus en plus de mal à me reconnaitre et c’était excessivement douloureux, difficile de l’accepter à travers le regard d’une autre. Encore plus lorsqu’on l’aimait.
Dans mes choix comme dans ma souffrance, je n’avais vu que mon côté, que ma part, uniquement ce qui impactait l’égo de Scott Summers. J’avais complètement occulté ce qu’elle avait vécu, ce qu’elle avait dû affronter. Je ne m’étais concentré que sur ma petite personne, que sur ce moi qui me poussait à prendre les mauvaises décisions, les mauvaises directions. Qu’étaient le poids de mes problèmes lorsque l’on était possédé par une entité cosmique ? La réponse était simple, proche du néant.

La comparaison qu’elle faisait était bonne et je voyais parfaitement où elle voulait en venir, ce qu’elle cherchait à faire. Je comprenais, j’envisageais ses propos mais j’avais également mon point de vue. Il y avait toujours cette partie de moi qui me poussait à dire que non, cette comparaison n’était pas si juste que ça. Et puis, ce qu’elle avait vécu était incomparable et je n’avais pas vraiment d’excuse, j’aurais dû être là pour elle, point. J’entendais ce point, cette vision des choses, cette envie soudaine d’arrondir les angles en me disant qu’être coupable ce n’était pas être responsable. De quoi étais-je coupable ? De quoi étais-je responsable ?
C’était là que ma conscience reprenait le dessus, là que mon côté pragmatique, que ma logique implacable revenait à la charge. Ce n’était rien de tout cela dans mon cas. J’avais juste été idiot et égoïste, pour rester poli. Si j’avais seulement pris le temps d’analyser mon propre comportement, de comprendre pourquoi j’avais transposé la possibilité de perdre Jean et ce que cela pouvait engendrer chez moi. Si seulement à cet instant, lorsque j’avais pris cette ignoble décision j’avais eu le bon sens de prendre du recul, de comprendre ce putain de pourquoi, jamais je n’aurais agi de la sorte. J’étais coupable d’avoir transposé la mort d’Alex, j’étais responsable d’avoir repoussé Jean. Il n’y avait pas d’entre-deux, pas de gris, tout était noir ou blanc.

Je n’avais fait que me protéger oui, mais à quel prix. J’avais sacrifié un équilibre, une relation naissante qui se stabilisait et dont les promesses qu’elle portait me laissait entrevoir la possibilité d’un futur dans lequel je pouvais trouver ma véritable place. J’avais sacrifié la confiance qu’elle avait placé en moi, potentiellement même l’amour qu’elle éprouvait à mon égard. J’avais sacrifié une part de moi en pensant que je devais être le méchant de l’histoire, juste pour me protéger d’une peur qu’elle aura pu combattre, avec moi. Et c’était bien là au final, le seul point où je la rejoignais, où j’étais d’accord avec elle. Je ne pourrais jamais trouver cette paix intérieure tant que je ne me pardonnerais pas d’avoir agis de la sorte. Autant dire que je risquais de mourir coupable et hanté.
Jean était la personne…Jean était LA personne. C’était difficile à expliquer, c’était compliqué de mettre des mots sur ce que je ressentais, parce que j’avais toujours été mauvais dans l’expression de mes sentiments. Peut-être était-ce l’éducation de mes parents, peut-être était-ce parce qu’Alex avait passé trop de temps à me chambrer, je ne savais pas. Tout ce que je savais, c’était que c’était elle et que pour que cela reste elle, j’aurais pu franchir toutes les limites possibles et imaginables.

Voilà pourquoi je tentais vainement de me raccrocher à des branches qui s’arrachaient du tronc de notre amour, voilà pourquoi j’essayais de lui faire comprendre qu’elle pouvait renouveler cette confiance. Je voulais qu’elle voit que même si mes expressions, mon comportement disaient l’inverse, j’avais changé et je la désirais plus que tout. Je lui avais dit, c’était la réalité, rien n’avait de sens sans elle. Parce que Jean était cette étoile polaire que je suivais dans la navigation de mon existence, elle était ce fil d’Arianne que je remontais dans le labyrinthe de mes doutes, elle était cette incarnation même d’Atlas portant mon monde sur ses épaules. Elle était la seule et unique raison pour laquelle j’étais resté à l’Institut, la seule motivation pour laquelle je n’avais rien lâché, rien abandonné et pourtant Dieu seul savait que j’avais eu envie de disparaitre et de baisser les bras. Et je ne l’avais pas fait, je n’avais pas sauté parce que j’avais toujours su nourrir ce fol espoir de la retrouver.
Même si à présent cette question pour le moins banale tombait, même si nos lèvres étaient séparées, c’était cet espoir là que j’avais caressé. C’était de me retrouver à nouveau près d’elle, contre elle et de pouvoir lui témoigner que j’avais eu tort, que je m’étais trompé et que je l’aimais. Je hochais la tête, relâchant ses mains à regret parce que je comprenais ce qu’était réellement cette question. C’était une porte de sortie, une échappatoire pour respirer parce que je lui en demandais trop, beaucoup trop en si peu de temps. Je comprenais.

« Hum c’est…c’est une Ford Mustang de soixante-sept… », commençais-je après m’être éclairci la gorge, histoire de reprendre une certaine contenance, une certaine maitrise de mes émotions. « J’avais donc trois ans quand cette voiture est sortie. », ajoutais-je en m’appuyant sur le toit du véhicule, quittant un instant Jean des yeux pour chercher un peu de courage à travers les courbes de ce monstre de puissance. « J’ai…j’ai réglé les soupapes parce que le moteur développe à peine assez de énergie pour pallier au ratio poids/puissance…j’ai aussi retravaillé un peu la boite de vitesses, ça a toujours été un problème sur cette série, l’arbre à tendance à sauter et du coup on perd des rapports et c’est… »

Doucement, je me rendais compte que je ne parlais plus vraiment à Jean, mais que j’étais lancé dans un monologue qui aurait pu durer encore bien longtemps. J’étais à présent au niveau du capot, les mains appuyées dessus et je grimaçais en me rendant compte de ce que je faisais. Je baissais un court instant la tête sur le véhicule, puis me retournais pour m’adosser dessus afin de regarder Jean, avec un sourire franc, plus détendu que précédemment.

« Tu comprends rien à ce que je raconte hein ? », lançais-je en sachant très bien quelle serait la réponse.