Sauver les meubles à défaut des apparences
Le pire dans mon pétage de plomb c’est que je surprends L’Elsa d’une nouvelle façon ! Son redressage alarmiste s’accompagne d’un petit "oups, golée" dans mon esprit qui disparait bien vite sous ma voix. Elle affronte mon pétage de plomb de dos, ce qui est une belle façon d’y faire face sans que je ne doive y faire face moi-même alors que c’est justement ce que je fais à ne pas vouloir le faire. Et, oui, je cris. Tel le roquet roux, j’abois aussi fort que je peux avec un niveau de menace réel proportionnellement inverse à l’amplitude de mon aboiement. Outre que du coup la seule chose que je pourrais mordre c’est sa chaussette, dans cette image, c’est quand même complètement barré pour une nana dont l’animal totem est le chat d’aboyer sur une autre dont le bras est celui d’un chat ! D’ailleurs, est-ce qu’à lui feuler ainsi au dos je lui fais faire le gros dos en lui hérissant les poils ? Nan parce que moi je coche toutes les cases, même celle que j’ai pété !
Puis L’Elsa se retourne. Mais non de non de non de non à la fin, au début et en plein milieu ! Okay, ma faute, j’aurai dû me douter qu’il n’y avait pas que le bras de chatifié mais vraiment-sérieusement-rillette-du-Mens ? Je me fige totalement lorsque je vois clairement que sa morphologie faciale est féline et je me doute que son anatomie l’est également ! Attendez, si ça ce trouve c’est littéralement elle la chatte en cloque !
Il aurait surement mieux valu que nous chemins ne se croisent pas pour mon propre bien ? Stylo. Stylo. Stylo… trouver le stylo.
Sans que j’arrive à dégager l’ouïe du prédateur à la voix de velours, au visage de chat et à la démarche féline changeant son angle de vue et d’audition pour m’observer, ma main libre – puisque j’ai abandonné mes escarpins – s’en va chercher à tâtons mon stylo dans ma poche de veste. En plus, j’ai beau les aimer et tout, je suis très bien placée pour savoir que les chats c’est quand même des sadiques de première ! Quel est le meilleur animal de compagnie de l’homme ? Le chien, évidemment. Le chat n’est pas un animal de compagnie. C’est l’homme qui est le meilleur animal de compagnie du chat. Si on devait considérer les choses comme un RPG, le chien c’est la classe de soutien, le chat celle d’assassin ! Mourir dans les toilettes, tuée par un hybride de son animal préféré doté du pouvoir le plus intéressant du monde parce qu’elle a eu la chance de découvrir leur existence et que celle-ci est ambivalente. On pourra dire que je suis morte en faisant ce que je faisais de mieux.
Si quand t’avances je bouge pas et que du coup tu recules… attends, tu recules ?
C’est une décision bien plus sage même si du coup cela t’éloigne de la portée de mon stylo à cartouche de poivre. Oui, je me doute qu’il ne va pas m’aider… mais je ne suis pas aidée depuis le début de cette rencontre de toute façon ! La Chance de ma vie avec le pouvoir de la tienne, de vie, et non seulement j’ai tout gâché deux fois mais en plus tu vas tout gâcher aussi. Une fois.
C’est l’histoire de mon instinct de survie et de mon envie qui entrent dans les toilettes pour femmes dans lesquelles ma culture générale se fait une éducation sexuelle avec une chatte pleine et un(e) métamorphe. Mon instinct de survie dit "laisse-là partir avant que je ne te serve plus à rien" tandis que mon envie dit "la laisse pas partir sinon je te sers plus à rien". "Mais si elle meurt tu serviras à rien, pêché périmé !" "Parle pour toi, émotion casse-bonbons !" Lorsque j’en arrive au point de dissocier des parties de moi pour qu’elles se parlent entre elles, je pense que c’est que j’ai franchi une étape.
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Mais ne craignez rien. Je ne vous ferais pas de mal… Du moins… Pas physiquement.
- Nan mais ça va je suis pas allergique… »
Lucky, minette, tu sais que je m’aime beaucoup mais au bout d’un moment ça serait bien de limiter la casse avant qu’elle arrive. L’Elsa-minette recule, fesses contre la fenêtre ouverte, utilise la tienne, de fenêtre, à ton avantage au lieu de dire des conneries en serrant les tiennes, de fesses. Et pas l’inverse, la sexologie s’est terminer aussi vite que c’est arrivée ! Reste à espéré que c’était pas les préliminaires…
Oh, un bleu russe. Fangirl du chat. Fangirl du pouvoir. Pas fangirl de la situation sur tous les plans. Résumons donc à nouveau. A l’oral, s’il me plait. Il me plait. Siiiii…
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Homme chauve handicapé… puis femmes pas chauve ni handicapée… puis chatte à poils courts et queue longue… le tout enceinte… métamorphe anthopomorphe et zoomorphe avec altération anatomique et possiblement création organique… »
Et ce miaulement… on m’a rarement autant fendu le cœur en me chiant dessus mais je suis contente que tout cela soit du second degré parce qu’au premier j’aurai dit adieu à ma dignité. Comment ça, elle était déjà partie ?!
Et ce clin d’œil… aucun chat n’a jamais pris la peine de faire preuve de connivence avec son mépris… j’adore !!!
Est-ce que je lui envoie son fauteuil roulant ? Est-ce que cela compterait comme un accident de la circulation ? Bazar Lucky, concentre-toi !
M’approchant doucement, stylo devant, de la fenêtre des toilettes, je m’attends à ce que L’Elsa réapparaisse. Mais non. Rien. Que dalle. Nada. Je set et match. Et op, on ferme la fenêtre. On cherche le verrou, sait-on jamais, avant de se dire que c’est pas sympathique puisqu’il y a cette histoire de fauteuil volant. Enfin, non, justement.
Posant les deux coudes et le bassin contre les lavabos, je relève la tête vers le plafond et ouvre la bouche pour un souffle qui se transforme en toussotement étranglé. Par tous les saints, ce qui se résume principalement à Sainte-Marie l’école privée et Saint-Patoche le double sens et la gueule de bois chez moi – double sens là-aussi –, c’est pas passé loin. Ou pas, j’en sais rien. De quoi, j’en sais rien non plus.
J’ai le cœur qui bat trop vite pour que la bouche puisse suivre et la pensée qui va encore plus vite, me laissant faire la carpe quelques instants encore. J’aimerai réussir à parler mais outre que je parlerais toute seule je n’arrive pas à le faire ; parler et conséquemment parler toute seule. Cependant, pour positiver, je suis en vie, c’est bien, j’ai découvert un extrême de mutation fascinant, c’est mieux, et je vais pouvoir occuper le reste de ma soirée à mener l’enquête sur l’identité du chauve à roulettes. Oh, et je vais pouvoir féliciter Nathan d’avoir une fois encore prouvé son talent de garde du corps à mi-temps…
Jo
Alors cette infiltration, tu l’as dans le côlon ?
C’est eux qui vont pas tarder à l’avoir dans le cul. Je suis sur un truc.
En parlant de cul, pourrais-tu bouger le tien parce que là je suis dans une situation qui risque de finir TRES vite dans le mien si j’en tombe à court.
Cherche pas à comprendre rapplqiue
Tu sais que le temps que tu rentres j’ai appris que la pénétration c’est 18% de chance de faire jouir ?
Heureusement, j’ai échappé aux deux. Rapplique quand même, on sait jamais. J’ai pas vérifié les sources.
Et emploi la Glossia pour vérifier que c’est bien moi.
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Conclusion… de l’affaire… MWS : sauver les meubles à défaut des apparences. »
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